As 10 Twittadas da semana especial Debate Eleições 2010

As 10 Twittadas da semana especial Debate Eleições 2010

Para você que perdeu ontem o debate dos candidatos a presidência do Brasil ou não prestou atenção nas melhores partes, confira abaixo os melhores momentos que rolou pelo Twitter:

10 Esquisitíssimos produtos antigos

10 Esquisitíssimos produtos antigos

Há coisas que, se fossem anunciadas na televisão hoje, matariam metade da população de tanto rir. Mas não podemos ser descrentes: ainda haveria os corajosos dispostos a fazer uso de produtos tão incríveis e inovadores. Confira 10 invenções que deveriam ter ganhado um prêmio por sua genialidade:

10) Vibrador elétrico múltiplo

Muitas pessoas gostam do conforto de uma massagem na cabeça, mas você usaria um massageador elétrico que vibra no seu couro cabeludo? Ele tem 480 “pequenas protuberâncias” para esfregar o couro cabeludo, estimulando o fluxo sanguíneo e, supostamente, livrando você da caspa e de cabelos soltos.

9) Modelador de ovos

Este produto extremamente fácil de usar foi projetado para transformar um ovo cozido – normalmente circular – em um ovo quadrado. O porquê, ninguém sabe. Não poderia existir nada mais inútil.

8 ) “Cavalo” de exercícios

Cavalo de exercícios? Vibrador? Isso não é meio “sujo”? Como sugere o anúncio, você pode exibir com orgulho esse vibrador em sua casa sob o pretexto de que é uma máquina de exercícios. Mas seu significado oculto é a única razão para comprá-lo: “ele revigora o organismo, trazendo todos os órgãos vitais em ação inspiradora”. Ah sim, a máquina também é considerada uma cura para a histeria, diagnosticada em muitas mulheres naquela época. Sabe qual era o tratamento médico preferido para a histeria feminina? Orgasmos.

7) Tênias higienizadas

Essa propaganda pré-guerra, prometendo banir a gordura do seu corpo sem dieta ou exercício, poderia vir de qualquer época. No entanto, os consumidores de hoje dificilmente comprariam tal produto, simplesmente pelo fato de que não adicionariam “solitárias higienizadas” ao menu do café da manhã. Ao que parece, após a ingestão dos parasitas, eles formavam ninhos em seu intestino e se alimentavam dos seus alimentos digeridos. Simples e eficaz, não?

6) Cozinhe e lave na sua geladeira!

Grande ideia dos anos 50. Um anúncio tentava vender um produto que era praticamente uma cozinha completa: combinava geladeira, pia, três bocas de fogão e gaveta de armazenamento. Disponível com bocas elétricas, inclusive. Acho que daria certo nos apartamentos minúsculos que vemos por aí hoje em dia. O pior de tudo é a foto da propaganda. Aparentemente, com os dois clones da sua esposa ajudando, a produtividade da cozinha será ainda maior.

5) Alças coloridas removíveis

As pessoas não deviam fazer nada nos anos 50, porque surgiram muitas ideias incríveis nessa época. Por exemplo, quando você comprava um fogão, você podia escolher uma alça de uma cor que combinasse com a sua cozinha. Digamos que alguns anos depois você pinte a sua cozinha. Você nunca mais vai conseguir mudar a sua alça colorida. Isso é obvio. Eles devem ter parado de fazer esse modelo no dia seguinte em que começaram a vender.

4) Supositório de rádio

Estes supositórios radioativos supostamente transformavam os homens de “fracos e desanimados” em “fortes, heróicos e mais felizes”. Surpreendentemente, eles realmente adicionaram rádio solúvel a uma base de manteiga de cacau, sob a forma de supositório. O produto deveria ser instalado no reto a fim de “estimular os órgãos enfraquecidos que precisavam de uma ajuda vitalizante”. Você deve estar pensando que agora sim, não falta ver mais nada nessa vida.

3) Absorvente interno Tassette

Este foi provavelmente o primeiro absorvente interno americano, que surgiu em 1930. Hoje, é um produto mais aceitável, mas naquela época as mulheres não gostaram da ideia, pois ele era duro e pesado demais. Bom, para dizer a verdade, era simplesmente porque elas não queriam colocar coisas desse tipo “lá”.

2) Aparato de banho solar

Aparentemente, a melhor cura para um resfriado comum é uma boa dose de radiação. Este aparelho – assustador – envolve a cabeça das pessoas em um tambor metálico e as atinge com raios ultra-violeta. Seu objetivo é limpar o catarro dos ouvidos, nariz e garganta, junto com outras doenças relacionadas à cabeça.

1) Maravilhosas Calças-Sauna

Agora eu estou falando sério: essa sim é uma boa ideia. Em algum momento dos anos 70 foram inventadas essas maravilhosas peças da cultura americana: uma calça para aqueles que não podem ir à academia ou pagar uma abdominoplastia. É uma mini sauna só pra você! E elas são infláveis, veja que mágico! Mas elas vêm em tamanho único.

Top 10 Twittadas

As 10 Twittadas da semana

| Categoria: Twittadas | Por: Thales Azamor

Você não precisa passar 24 horas por dia, acompanhando tudo que passa no Twitter, até mesmo porquê você não é onipresente como @OCriador. Abaixo as melhores(ou piores) twittadas da semana:

Erro 404: Os 10 tipos de usuários do Orkut

Você sabe quais são os 10 tipos de usuários que mais utilizam a rede social da Google? Saiba quais são e como identificar cada um deles.

Orkut! Quem não tem um perfil na rede social mais popular do Brasil, já teve. E isso não é um crime, é muito divertido passar alguns minutos por dia lendo sobre a vida alheia, discutindo nos fóruns e até mesmo procurando uma nova gatinha para paquerar pelas páginas de recados.
Nesse ambiente descontraído existem os grupos mais peculiares de pessoas. As comunidades provam isso, quem é que nunca se deparou com um perfil desconhecido e disse: “uau, mas esse cara é igualzinho a mim!”. Isso prova também que os usuários do Orkut podem ser delimitados em grupos. Confira agora quais são as 10 grandes delimitações:

Poser  / Bombado
Fotos em que aparecem cheios de roupas de inverno; comunidades relacionadas à física quântica ou que declarem o amor à família; perfil com poesias de Paulo Leminski... Isso é tudo o que você não vai encontrar nas páginas dos “sarados” do Orkut. Aliás, poesia nenhuma pode ser vista, afinal este tipo de usuário que diz: “Imagens valem mais do que mil palavras”.

Fotos em frente ao espelho, geralmente sem camisa para mostrar os músculos abdominais cultivados com muito amor e carinho, são quase uma regra. Mas o rosto também é um item importante; se está querendo se tornar um membro deste grupo, lembre-se de não olhar diretamente para a câmera, pois a expressão de desdém é parte vital da construção.
Outro detalhe interessante é o álbum de fotos. Balada, balada, balada. Você deve ter algum amigo assim, daquele tipo que posta fotos abraçado com todas as meninas que encontra na noite, inclusive com imagens de baixa resolução, tiradas dos sites especializados em cobertura de eventos. Fotos mostrando a câmera também são muito importantes.
Artista incompreendido
Há muitos serviços na internet que permitem a criação de scraps completamente personalizados. Com apenas uma foto, é possível criar um GIF animado, com fundo musical e uma poesia muito bem escrita para desejar uma belíssima tarde ou um ótimo final de semana para todos os seus contatos. Bonito, não?

Seria, se isso não fosse uma prática cotidiana. Faça um teste: abra sua página de recados e volte pelo menos cinco dias no histórico. Se houver mais de três recados supercoloridos de algum dos seus amigos, esse é com certeza o usuário que se encaixa da definição de artista incompreendido do Orkut. É bem provável que você identifique a sua tia nesse perfil.
Espião
Os espiões são verdadeiras “velhinhas de janela”; sabem de tudo o que acontece com os outros usuários da rede social. O grande trunfo deles é saber se esconder em um local onde não haveria como se esconder: alteram as configurações de privacidade para que possam futricar nas páginas alheias sem deixar rastros.
Em casos mais graves, os espiões do Orkut chegam a criar contas falsas na rede social para que possam assistir de camarote às cenas mais loucas da internet. Acessam perfis desconhecidos para saber com quem seus amigos estão conversando e acham muito ruim quando alguém acessa o seu perfil. Afinal: “o Orkut não é lugar para xeretas”, dizem eles.

Caso você tenha se identificado com o perfil, não há motivos para se desesperar. Afinal de contas, quem é que nunca se sentiu tentado a ir atrás de coisas sobre os amigos? Ex-namorados, então... Não há um que nunca tenha fuçado nas páginas de recados da antiga paixão.
Jogador
A lista de atualizações dos seus amigos vive cheia de informações referentes ao Colheita Feliz? Então lamentamos informar, mas alguns de seus amigos se encaixam perfeitamente no perfil dos usuários viciados em jogos de rede social. É o tipo de pessoa que possui a conta apenas para poder jogar e grande parte dos amigos foi conhecida pelo próprio jogo.
Os sintomas mais frequentes para este tipo de usuários vão desde a inaptidão para acessar a página de recados e responder aos outros amigos (você já enviou uma mensagem e esperou dias até que respondessem?); até crises de raiva (devido a problemas com os resultados obtidos) e ansiedade extrema (acontece quando ficam mais de três horas sem acessar o Orkut para prosseguir avançando no ranking do game).

Se você já ouviu alguma reclamação de seus amigos por demorar para responder aos recados e sofre muito esperando até que chegue o horário de poder continuar a jogar, há grandes chances de você estar completamente encaixado neste perfil.
Carente
Sabe aquele cara que coloca “Por que a gente não pode mandar no coração?” como mensagem pessoal do MSN? Pois ele também existe no Orkut, desde que foi instaurado o sistema de postagem de status nos perfis. Repare bem nas suas atualizações para ver se você encontra algo parecido.
São os usuários carentes que geralmente fazem isso. Letras de músicas tristes também são muito comuns, pois mostram toda a tristeza que eles sentem e ainda há chances de despertarem a curiosidade nos amigos, que podem acabar se sentindo com vontade de ceder os ombros para algumas lágrimas.

Você pode colocar seu amigo neste grupo se ele atender a algum dos seguintes quesitos: a) constantes atualizações com a mesma frase para que esteja sempre visível; b) mantém fotos da ex-namorada no álbum. Se ao invés de identificar seus amigos, você identificou a si mesmo: é hora de lavar o rosto e voltar a viver.
Miguxo
“AdOhRuH KkuANduH mEuzX MigUxxUsx mi deIxxam ixcrépisz”. Felizmente hoje esse tipo de frase está menos comum no Orkut, mas já foi difícil passear pelas comunidades e conseguir entender tudo o que estava sendo dito por lá. O usuário Miguxo não é assim por má intenção, ele é apenas seguidor de uma tendência, mas sabemos que nem toda tendência é boa.

O miguxês já fez parte de muitos usuários. Faça um teste: lembre-se de 2004, quando você criou o seu primeiro perfil no Orkut. Será que você nunca usou um K no lugar de um C? Será que você “naum” era desse tipo também? (Nota do autor: eu já fui!).
O famoso
Onze entre dez adolescentes já quiseram ser famosos. Até meados da década passada, ser famoso significava estar na capa das revistas, ter seu nome falado nos jornais ou então ser reconhecido por onde quer que esteja. O tempo passou e o mundo mudou. Os significados também mudaram.
Hoje a palavra “fama” se resume ao número de amigos que alguém possui no Orkut. Possuir apenas um perfil é para os fracos, para ser respeitado é preciso que você tenha pelo menos três ou quatro perfis lotados de fãs. Esse é o único tipo de usuário que nunca parou para pensar em excluir a conta da rede social.

Quando alguém o adicionar e você perceber que já possui essa pessoa na lista de contatos, verifique se não é o “Perfil nº2”. O mais engraçado é perceber que grande parte dos amigos se repetem em vários perfis. Assim fica fácil lotar as listas de contatos, não é mesmo?
O novato
Você ligou o seu computador, conectou-se à internet e entrou no Orkut. Na página inicial está alguém que você nunca viu na vida pedindo para ser adicionado à sua lista de amigos? Procurou amigos em comum e não encontrou ninguém que pudesse levar a uma conclusão possível? Pois o Baixaki, orgulhosamente apresenta: o novato!
Há várias características que podem definir um usuário novato. As mais comuns são: adição de todos os perfis que encontrar pelo caminho; perfil com pouca, ou nenhuma, informação; muitos amigos “fake” (Boi Bandido, Xuxa Verde, etc) e página de recados repleta de mensagens parecidas com: “Ahm, desculpe, mas quem é você?”.

Você está no Orkut há anos e ainda tem 200 amigos, mas possui um amigo que mal entrou na rede social e já está com mais de 400 contatos. Verifique a página de recados dele para conferir se não estamos diante de um comum caso de “usuário novato”.
O criador
“Eu não tenho Orkut” foi uma das comunidades que mais bombou no início da rede social, há mais de 5 anos. Além dela, outras como “Isso é uma comunidade” e “As pessoas mais feias do mundo” também fizeram muito sucesso, mas com o tempo acabaram caindo no esquecimento dos usuários mais antigos.

Felizmente (felizmente?), há um tipo de usuário que surgiu para reviver todos os grandes sucessos. Trata-se do usuário criador, que cria comunidades pensando ser uma grande novidade, mas esquece de ver se já não há outros exemplares com o mesmo nome. Aquele seu amigo que vive mandando convite para comunidades que ele criou é exatamente assim.            
Geralmente são usuários que almejam ser “famosos” na rede social, pois passam por todas as páginas de recados possíveis para divulgar as criações. “Eu amo minha mãe” e outras comunidades com milhares de membros são as mais utilizadas como inspiração para este tipo de usuário.
O descuidado
“Uau, não acredito que você fez isso com a sua noiva”; “Veja aqui as fotos da nossa última festinha”; “Caramba, você ficou realmente linda nesta foto”. Difícil encontrar alguém que nunca tenha clicado em um destes assustadores e tentadores links que chegam às páginas de recados de todos os usuários, pelo menos uma vez por mês.

Clicar uma vez é compreensível, clicar duas é estranho, clicar três é o nosso décimo tipo de usuário. Os descuidados não conseguem aprender a não clicar em links suspeitos e vivem cheios de vírus. Você pode reconhecer um descuidado analisando a sua própria página de recados. Aquele que vive lhe mandando “fotos da festa” é o mesmo que vive clicando nas “fotos da festa”.
Só dez?
Este artigo reuniu os dez tipos mais comuns de usuários da rede social mais popular do Brasil. Agora é sua vez de contar para todos quais são os tipos de usuário que mais incomodam a sua navegação. Em qual perfil você se encaixaria? Aproveite também para dizer se conhece mais algum perfil que não foi citado no Error 404 desta semana. Mas pessoal, não queremos ninguém ficando de mau humor, viu!? O Error 404 é apenas uma brincadeira!

As 10 Fotos da semana

As 10 Fotos da semana

 

Uma seleção com as dez melhores e mais curiosas imagens da semana. Confira o post completo.

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Enquete elege as 10 celebridades mais feias do momento

Uma enquete realizada no Reino Unido elegeu as 10 mais feias celebridades da atualidade. A pesquisa também revelou tendências entre as pessoas. Cerca de 2/5 dos entrevistados admitiram que respeitam as celebridades mais bonitas do que as mais bem sucedidas.
A curiosidade da lista fica por conta da presença da ex-modelo Jodie Marsh. Mais pelas constantes mudanças corporais do que pela falta de beleza.
Christiana Clogg, fundadora do site “The Good Surgeon Guide” declarou ao jornal The Telegraph: “É triste pensar que algumas pessoas valorizam mais a aparência do que talento e conquistas.”
Veja quais são os 10 piores rostos, segundo a enquete.

10. Melanie Griffith – 52 anos – atriz norte-americana

9. Janice Dickinson – 55 anos – ex-supermodelo

8. Jackie Stallone – 80 anos – mãe do ator Sylvester Stallone

7. Mickey Rourke – 53 anos – ator norte-americano

6. Pete Burns – 50 anos – cantor e compositor inglês

5. Cher – 63 anos – atriz norte-americana

4. David Gest – 57 – promoter e produtor de televisão norte-americano

3. Donatella Versace – 55 – empresária

2. Jodie Marsh – 31 – modelo inglesa

1. Iggy Pop – 63 – cantor

Top 10 – As mulheres mais sexy do mundo, segundo o Google

É quase uma regra: quer ver mulheres bonitas e gostosas, vai no Google. Dá uma pesquisada, acha uns sites bacanas, outros mais bacanas ainda (normalmente impróprios para menores de 18 anos), enfim, é lá que você acaba encontrando o que deseja.
Por isso, o Google divulgou uma lista das mulheres mais sexy do mundo. O critério é simples, as posições são de acordo com o número de vezes que as moças em questão tiveram seus nomes pesquisados.
Particularmente eu concordei com quase todas que estão presentes, com excessão de uma só. Mais específicamente a ganhadora da medalha de bronze.
Segue abaixo:

10. Shakira

9. Avril Lavigne

8. Paris Hilton

7. Miley Cyrus

6. Britney Spears

5. Rihanna

4. Beyoncé

3. Madonna

2. Ke$ha

1. Lady Gaga